L’ours bleu du Tibet

Photo: Martin Meissner Associated Press

Un raton laveur

est monté par l’escalier

en colimaçon

Il est sur mon balcon

Il pisse partout

Il fait les cent pas

Il se met debout

et touche à tous les barreaux

de la balustrade

Il semble avoir la rage

J’appelle au ministère de la Faune

Le gars me dit :

Y’a eu une campagne de vaccination massive

et ça a éradiqué la rage.

Éradiquer la rage, genre pu jamais de rage, fini ?

Oui.

T’es sûr ? Parce que le raton sur mon balcon est très weird.

Comment ça ?

Il est en train de me faire un genre de strip-tease là, je sais pas trop.

 

*

C’est un fait :

Je suis parti

sur un gros trip de Mozart

ma blonde n’est plus capable

Je lui demande :

Ça détend, non ?

As-tu bien lavé les tomates avec du savon ?

Chez nous

j’ai pris le contrôle du lavage de légumes

Je suis un peu débile

Des fois

ma blonde me fait une surprise

et me sert des légumes que je n’ai pas inspectés

Inspecteur gadgets

Inspecteur tomates

Jean-Légume Réhel à votre service

J’aimerais commander des fleurs

J’aimerais que mes doigts

arrêtent de sentir le Lysol

au moins une journée

C’est un fait :

Mozart n’a jamais frotté

Son comptoir de cuisine au Lysol

frotté ses touches de piano

avec une petite lingette désinfectante

Frotte Mozart !

Aweille frotte !

Après tu frotteras mes piments !

C’est un fait :

Tous les rendez-vous

en clinique Fibrose Kystique

sont annulés

Ma médecin m’appelle sur mon cell

Elle me demande comment ça va

Je dis :

Correct

J’écoute Mozart

Je lave mes légumes

Elle dit :

Non mais je veux dire

Les poumons ? Ils vont bien les poumons ?

Je dis :

Ah

oui

ça va

filaments de sang

que je crache ici et là

mais tout est correct

Depuis quelques jours

mes pieds enflent

les médecins pensent que c’est à cause

d’un antibiotique qu’on me donne

pour mes poumons

Ça se peut très bien que ce soit ça

C’est rare

mais ça peut attaquer

les nerfs

le système nerveux

Jean-Légume dit :

OK cool

Rare

Je suis rare comme un ours rare

Je suis à l’épreuve

des balles

des mauvaises nouvelles

des lingettes désinfectantes

Je protège le Québec comme ça :

Je fais une sieste sur mon balcon

Je pleure en cachette

en faisant le lavage

pendant que ma blonde

fait du télétravail

C’est un fait :

Quelqu’un a écrit ma page Wikipédia

Ma page a plus d’infos

que celle de l’ours bleu du Tibet

Je ne sais pas quoi en penser

C’est un fait :

Ma sœur me FaceTime

Elle est pognée en Nouvelle-Zélande

Elle va bien

Elle me demande ce que je fais de mes journées

Je réponds :

J’écoute Mozart

Je lave mes légumes

Je sauve le Québec sur mon balcon.